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那年有座独木桥

时间:2024-06-01 14:30:02 来源:网友投稿

橘炽

真正的快乐总是与痛苦相依,那曾被鲜红分数磨损了的年少心,因打磨而拥有了更有厚度的光彩。

那年的我,17岁。高考和18岁,都一步一步地向我走来,越来越近。我在一场又一场考试的夹缝里艰难求生。

原本明媚盛满了阳光的学校,在我的眼中慢慢化作了囚笼。老师的教诲空洞刺耳,父母的期盼好似枷锁,作业和知识点都枯燥无趣,日复一日的生活啊,把我对青春的所有渴望都碾成了泡沫。

“不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡”,我越来越压抑,终于有一天,爆发了。乖乖女破天荒地逃了课,原本该端坐在教室里的我,毫无形象地躺在了操场的绿草坪上,向着蔚蓝天空直直地伸出了张开的手,轻轻握住一把空气,收紧。有点神经质吧?但在我有点幼稚的幻想里,我揉碎了遮住太阳的云。

我的目光看得很悠遠,很悠远,好似可以突破科学的极限,穿越时间和空间。我看到了亲人老师们一双双蹙起的眉,看到了十年后的自己,在茫茫人海里毫不起眼地穿梭而过,平庸无奇。我的心里下起了雪。

而闭上眼,不愿面对的话语又犹在耳畔。“这次月考成绩怎么回事,是不是没用心学?”这是父母的训责。“唉,想上理想院校的话有点难啊!”这是老师们的叹息。

他们不知道,看起来沉默又平静的我,也曾在黑夜里因那红笔圈画出的扣分项,让泪染湿了被襟。被窝里藏着颗别扭的自尊心:想被人称作珠玉,而非瓦砾。

不过,大概我生来就是瓦砾,所以很努力也没有得到想要的第一。谁不喜欢第一呢?那曾被写作梦想的狂想,渐渐让我自己也怀疑是不是笑柄。我自暴自弃,既然无论如何努力都追不上,那为什么不能放弃?我也心生愤懑,难道我的存在就是为了满足他人的期待?又为什么,有人一出生就降落在罗马?

细碎翻飞的思绪里,全世界的不公都变成了一场雨落到我的身上,雨后春笋般冒出来的,是不甘和野心孕育出来的钝痛。钝痛让我知道,自己还是在意的,无法放下。想清楚这一点,二选一的题目终于好做许多:剩下的选项只有尽力拿起了。能拿起多少,就拿起多少,这样总好过一无所有。

我不得不鼓起勇气,去正视自己的残酷处境。无疑,这是人生的重要历练,独木桥上前仆后继者,多的是“视死如归”。毕竟,美好的地方名额有限,先到先得,长途跋涉千万里,拼的就是这一口气。在我还在这儿长吁短叹时,多的是意志坚定者在我看不见的地方向前冲了一大截。那一盏盏为照亮未来而点起的灯,并不比我少半分的煎熬。世上本也没有那么多的珠玉,更多的是如我这般朴实无华的瓦砾。我其实不必为自己是瓦砾而苦恼。

发过疯后,我回到正轨,和自己说加油努力,坚持后会是胜利。我妥协着让自己拥抱痛苦,在试卷堆里翻滚,在题海里相争。在深夜的孤独里,我仰望着千里之外的星光,一寸一寸把自己拔高。

至如今,走过那千军万马的独木桥,再回首才发现:真正的快乐总是与痛苦相依,那曾被鲜红分数磨损了的年少心,因打磨而拥有了更有厚度的光彩。

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