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把“不自在”请出自己的生活

时间:2023-12-19 08:45:01 来源:网友投稿

何烨

在自在的状态下,找到属于自己的自由  (图/视觉中国)

想象一下这样一个场景:有人借用了你的健身滑行轮,还回来的时候,轮子卡扣坏了,对方连声说“对不起”,但没有任何实际的赔偿措施,你不得不忙着回答“没关系呀,这也不贵”,然后“愉快”地结束了这场谈话。其实你心里非常不爽,想着下次再也不借给对方东西了。

如果把这个场景放到职场中,你的业务被同事抢了,对方利用规章的漏洞抢了你的客户,之后,这位同事来道歉,说“对不起啊,我们下次注意啦”。你还会一脸谦逊、顺着对方的思路说“没关系呀,这次就算了,下次不要这样了”吗?

从生活到职场,我们都会遇到各种自己的权益被人侵犯的场景。明显是对方的错,对方若是态度强硬,倒是容易激发起我们的“反抗精神”;
但有的时候,对方服软道歉,我们往往就“泄气”了,对方都道歉了,还能怎样?中国文化中有“温良恭俭让”之说,一个“让”字可是误导了很多人,仿佛说“对不起”一定得回复“没关系”,再追究下去就是得理不饶人。可是,往往你云淡风轻嘴上说着“没关系”,心里却在翻江倒海。大多数人为了一个“好说话”的人设,被迫让渡了自己的权利。

书名 |  《自在》作者 |  李筱懿出版 |  中信出版集团

“原谅”并不是以对方表达歉意为前提,而是以你的真实感受为准则。如果你并不接受这种道歉,一句轻飘飘的“对不起”于你而言就是一种道德绑架,强迫你在一种原谅文化的氛围中接受你已经受到的伤害和损失。正如《流星花园》里那句经典的台词“道歉有用的话,还要警察干什么”,倒是道出了道歉的一种真相。

作家李筱懿说,人不要太容易原谅,那样会使你变得无足轻重。本文开头的两个“道歉场景”都出自李筱懿的新书《自在》,这两个场景也都是她在生活和职场中碰到的真实案例。那么她是怎么做的呢?别人弄坏了她借出的健身滑行轮,她说:“坏了呀?没关系。这个不贵,你给我买个新的就好,我把链接发给你。”别人抢了她的客户和业务来道歉,她说:“什么叫‘下次’,这次怎么解决?”并提出业绩和提成都计入自己团队,如果对方不同意,那就状态神勇地抢回客户。

人际交往中,都是在具体的事件中确立自己和评估他人的边界。你太容易原谅,给人一种老好人的印象,对方就会觉得你的边界可以再向后移,下次吃亏的事情还找你。因为你太好说话了,因为知道你还会原谅他,你的善良表达太廉价,那么善良也成了懦弱。反观之,如果你从一开始就坚持自己的原则,给对方一个软钉子,多碰几次,对方就会尊重你的合理权益。敢于冷脸,并不会让对方觉得你难以相处,只会让对方不敢轻易欺负你,下次再遇到相似的事情,他就得掂量掂量自己是不是能承受你“生气的后果”了。

人在年轻的时候,尤其是在职场中,总是觉得自己资历浅,没有话语权,所以用一种示弱的态度去讨好别人,维系看起来一团和气的人际环境和人脉上的虚假繁荣,这种方式既不健康,也不能持久。在你的想象中,用自己乐于吃亏的形象建立起的好感,别人并不会珍惜。把自己的利益往后排,总是让自己主动“延迟满足”,那么别人又怎么会尊重你的利益和你的意愿呢?况且很多人生中的资源和机会,并不是别人给你的,而需要你自己主动去争取。

也许你会问,这样做人会不会太“硬”了?天性温和善良的人很多时候容易把自己的生活过得很拧巴,就是因为不懂得拒绝,为了让别人自在,而把不自在留给了自己。李筱懿说,作为在传统家庭长大的孩子,被教育要温柔亲和,所以她不敢冷脸对人,不敢表达自己的委屈和愤怒,甚至被开了过分的玩笑,也拉不下脸去翻脸,反而勉强自己跟着一起笑,这就给别人懦弱和好欺负的印象。直到她36岁创业后,激烈的竞争与生存压力才逼迫自己学会冷脸,对方不愉快,那又有什么关系呢?我们没有义务让一个提出非分要求的人愉快。

冷脸也罢,生气也罢,情绪被恰当表达出来后,人轻松多了,也树立了自己的规则和界限,要求别人遵守自己的规则和界限,是对自己的尊重,是给对方的体面,也是为自己选择良好的人际关系网。当然,要做到这一点,并不容易。人生这场修炼,想要获得一种自在状态,就需要不断把那些“不自在”请出你的生活,而让你能接受的、更合你心意的内化到你的气质中。

拒绝不是直接说“不”,你可以有更多的方式来表达自己的不满、否认和否定。当别人套你话的时候,切记不要“交浅言深”、老实地回复,选择打太极,让对方明白你的态度即可。当大家在调侃一个人的时候,你可以主动转移话题,让自己不参与其中,帮助自己也帮助别人解围。当别人向你寻求帮助的时候,不轻易许诺答应,“事缓则圆”,衡量一下帮助别人对自己的利弊,自己的付出与收获,这不是势利,而是把事情想清楚、做周全。对那些真正冒犯你的人,请直接表达不满。李筱懿甚至曾经鼓励自己的女儿具备一点攻击性,“你强我也强”是一种自信,唯唯诺诺、任人打发的人赢得不了尊重。对付坏人有方法,表达善意也有很多方式,曾国藩的好友胡林翼曾送给曾国藩一副对联:以霹雳手段,显菩萨心肠。《曾国藩家书》中也曾说:“一味向平实处用心,将自家笃实的本质还我真面,复我固有。”说的是用一种真诚的方式回应他人。人终有亲疏和爱憎,在人际交往中也必须有所舍弃,才能獲得真正的尊重。无关紧要的人怎么看你,又何必在意呢?

这是笔者在读完《自在》的“自省”“自修”“自如”篇后的感受。作家李筱懿常年致力于成长励志类写作,在这本新书中,她用了“自主、自省、自律、自修、自洽、自如、自然、自愈、自信、自在”共10个篇章,构架起通往一个成熟人格的实践指南,正如这本书的副书名:关于生活智慧的100个基本。也许这100个基本比不上成功学自诩的助你实现人生逆袭,但在世俗意义上,已经可以让你找到属于自己的自在人生。李筱懿已经到了“四十不惑”的年龄,从二十多岁走过来,一个人走向成熟,往往就是从把那些“不自在”请出自己的生活开始,慢慢积累那些生活智慧的基本,在自在的状态下,找到属于自己的自由。

编辑:黄灵  yeshzhwu@foxmail.com

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