周欣念
随着时代的发展，《家庭教育促进法》的颁布，越来越多的家长意识到亲子沟通的重要性，愿意在交流中与孩子共情，分担孩子在成长道路上的喜怒哀乐。但是我却陆陆续续收到所在实习学校一些家长的反馈，他们说孩子最开始是愿意跟他们交流的，可渐渐地，不知何时孩子向他们关上了心扉，拒绝与他们交流。
亲子关系是最亲密的人际关系，孩子其实是渴望能够把自己的烦恼跟父母分享的，因为他们也希望减轻自己的心灵负担、寻求到一份心灵慰藉。可是，究竟是什么原因导致这些原本乐于与父母沟通的孩子紧闭双唇、欲说还休了呢？带着这一疑问，我向这些家长进行了深入询问和了解，发现了亲子沟通中三种类型的“虚假共情”，也就是说，这些家长在沟通时虽然很积极地想要与孩子产生心灵上的共鸣，但是由于种种不合适的交流方式，不仅没有达到共情的效果，甚至还适得其反，最后亲手把孩子推向对立面，自己却一头雾水，不知道问题出在哪儿。
第一种类型是聚焦自我型。“我小时候生活条件可比你差多了，但我那时……”“我吃过的盐比你吃过的饭还多，听我的错不了”“你这件事儿跟我以前碰到的其实差不多，我当年……”。有些家长面对孩子的倾诉，给的回应全是在谈论自己，描述自己过去的经历，谈论自己感兴趣的话题。本来，家长在亲子沟通中进行自我表露并不是一件坏事，因为跟孩子分享自己的情感、思想以及相似经历可以让孩子觉得家长理解其感受，分担其困扰，自己也就不再那么孤单。
但是，家长的自我表露应该只是一种手段，而不是目的，不是单纯为了满足自己旺盛的表达欲。家长过多的自我表露会剥夺孩子说话的机会，忽视孩子的心情，偏离交流的主题，最后，亲子双方的沟通变成了家长个人的演讲独白，就像段义孚在其著作《逃避主义》中所说：“人们很少真正用心去交谈或是用心去倾听别人的诉说，他们陈述的是自我，每一个个体引用别人的话仅仅是为了作为自己演讲的开场白。”这是非常可悲和自私的，家长在亲子沟通中应该更多地把眼光放到孩子身上，而不是成为一个慷慨陈词的“演说家”。
第二种类型是变相指责型。这类家长的初衷并不是想指责孩子，只是，他们自以为的带着善意的话语，却让孩子产生了被指责、被批评的感受。比如，孩子向家长诉说自己遇到的问题和苦恼时，家长回答说“这没什么大不了”，这类话会让孩子觉得家长在指责他小题大做，是他自己把问题想得太严重，自己的愁肠百结不过是父母眼中的轻描淡写;或者回答说“你想开一点就好了”，这类话会让孩子认为，原来在父母眼里，他一切的不开心只是由于他自己想不开，是在自寻烦恼、咎由自取，父母根本不明白他的处境和挣扎，也看不到他之前已经付出了多大的努力让自己“想开一点”;又或者回答说“大家都是这么过来的，别人一样很辛苦”，这类话可能让孩子觉得父母是在责怪他的脆弱，嫌弃他不像其他人那样坚强，既然大家都是这么过来的，大家都没事，为什么偏偏你有事。
久而久之，孩子完全无法从亲子沟通中感觉到被理解和关怀，相反，家长变相的指责、隐含的责怪让孩子本就疲惫的心更加不堪重负，闭上嘴巴、不再倾诉是孩子用来保护自己的方式。而另一边，家长完全不知道问题出在哪里，自己明明带着善意，却为何遭到孩子的抵触。但是，正如诺贝尔文学奖得主、作家卡缪在《鼠疫》一书中所说：“善意，假如缺乏理解的话，也会跟恶意一样，造成严重的损害。”
第三种类型是过度卷入型。这类家长听孩子诉说自己的喜怒哀乐后，产生的情绪反应比孩子还要大。比如，孩子说不喜欢某个老师的课，家长还未了解清楚情况，就马上在孩子面前质疑这位老师的教学，其实，孩子只是单纯对那一门科目的兴趣较弱而已;比如，孩子抱怨自己总是做不完作业，家长便也跟着孩子一起抱怨作业太多;又比如，孩子说自己今天跟某位同学闹矛盾了，家长还没有弄清楚事情原委，就要立刻為孩子打抱不平。这些过度卷入型的家长心系孩子，他们的情绪跟孩子的情绪高度重合，甚至是在用共情去讨好孩子。一开始，孩子也许能从中获得共鸣和安慰，但是长此以往，孩子反倒会觉得这样的沟通非常乏味。
因为，过度的共情便成了同情，共情是家长愿意跟孩子一起分担，而同情是家长的感受跟孩子完全相同，这两者有很大的区别。孩子之所以跟家长沟通，除了是为了寻求心理共鸣，更是为了向家长寻求帮助。家长作为成年人，拥有更丰富的人生阅历，应该站在更广阔的角度，给孩子目前的烦恼或困境提供适当的方法和建议。比如，如何学习自己不感兴趣的科目，如何适应不同老师的教学方式，如何处理与同学的人际关系，如何利用零碎时间来提高做作业的效率等，而不是站在跟孩子完全相同的角度，一味地对孩子表示出同情、怜悯、心疼。真正的共情一定是有助于孩子成长的，也只有在积极成长中，孩子才会信赖家长，愿意跟家长沟通。
在亲子沟通中，家长一定要警惕“聚焦自我、变相指责、过度卷入”这三种类型的虚假共情，用更无私的倾听、更真诚的话语、更理智的态度和更用心的建议促进与孩子的良性交流，助力孩子的健康成长！
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